¿Quién es?

(Suena el interfono)

-¿Quién es?
-Yo

(Se abre la puerta)

Vale, analicemos ésta situación tan cotidiana. Cuando llamas a alguien por el interfono de su bloque de pisos, ese alguien obviamente te preguntará quién eres. Pero no le dirás tu nombre, simplemente le dirás que eres "Yo". Y te abrirá.

Puede que te haya reconocido la voz, vale, pero hay algunos interfonos en los que pareces un robot. Y es que, poniéndote ahora en el lugar del que abre la puerta, vale que a lo mejor sepas que hay un amigo tuyo o familiar que viene a tu casa. Pero es que puede que el tipo que esté llamando no sea ese amigo o familiar tuyo.

Porque si, dice que "soy yo", pero podría ser perfectamente el violador de Vall d'Hebron, así que no te garantiza nada. El invento pijo es el interfono con videocámara, pero en pocos sitios los hay.

Yo soy de los que preguntan siempre "vale, ¿Quién es "yo"?" sabiendo perfectamente el corte que da contestar a esa pregunta. Es incómodo definirse a si mismo en plan "soy yo, tu hijo" o "soy el Juanca". Se hace especialmente extraño. Al final lo mejor es llamar por teléfono... Aunque sea una gilipollez.

El d'esto

Yo soy una persona a la que le encanta hablar, una persona que tiene que desfogarse en un blog diariamente y aun así le quedan miles de cosas por contar, la verdad es que no me callo la boca nunca, es uno de mis mayores defectos. Que vale, que en un principio soy el tío mas tímido que puedas conocer, pero a la que te cojo un poco de confianza, estás jodidamente perdido, te vas a quedar sin tímpanos.

Pero claro, el problema viene cuando de tanto hablar, tu lengua y tu verborrea van mucho mas rápido que tu mente, cuando empiezas a rajar de un tema sin pensar muy bien en lo que estás diciendo. Una vez has llegado a ese punto sólo pueden pasarte dos cosas:

a) Acabar diciendo frases incoherentes y palabras inconexas (cosa que me pasa frecuentemente).
b) Bloquearse y hablar del... em... si hombre, el d'esto... Si, joder... El d'este aquel...

Si, amigos. Por lo menos en mi entorno catalufo siempre pasa. Nos bloqueamos y empezamos a hablar del d'esto, totalmente convencidos de que el tipo que nos estará escuchando nos entenderá a la perfección, es divertido:

-Hostia, tío...
-¿Qué?
-¿Te acuerdas del d'esto aquel...?
-¿Eh?
-Si hombre, joder, el d'esto ese...
-No... No sé
-¡Si, tío, el d'esto!
-Ah, si... Aquello, ¿Verdad?
-Si
-Ah

Igual sólo me pasa a mi, lo vuelvo a repetir, pero no deja de ser divertido. El caso es que más de una vez he pensado en que puedo estar hablando con alguien de algo completamente distinto a lo que pensamos. Puedes estar hablando con un tío de Los Lunnis cuando él te está hablando de cómo consiguió penetrar analmente a Chuck Norris. Total, estamos hablando del d'esto, ¿No? Pues tira p'alante.

Dentifricos infantiles

He sido niño. Por mucho que ahora haga posts hablando de zoofilia extrema alemana y de recrearse pensando en Carod-Rovira, he sido niño. De hecho, sigo siendolo, por mucho que tenga la mentalidad de un treintañero amargado de la vida, sigo siendo un crío al que marginan por no ser cani.

Pero dejando de lado mi insociabilidad, he sido niño y como (casi) todos los niños, me he lavado alguna vez los dientes con un dentífrico infantil. A destacar que no empecé a cepillarme los dientes con regularidad hasta que usé una pasta dentífrica normal. Y es que las pastas dentífricas para niños son lo peor.

El que las inventó, merece morir

Vale, que se hacen mas que nada para que a los niños no les pique la boca con el dentífrico de siempre, pero tampoco es necesario que le den un sabor dulzón, porque si así es como pretenden que un niño se cepille los dientes, creo que están equivocados. A mi me repele el hecho de tener la boca dulce y empalagosa después de lavarmela.

Es que ni tan sólo saben a lo que en teoría tienen que saber... ¡Ni siquiera son dulces, por el amor de dios...! Tienen un regustillo, más que dulce... Como Rafael... ¡Amargo! (je, je... em... olvidad esto último, no me lo tengáis en cuenta). Pues eso, que pretenden ser dulces y acaban siendo amargas y empalagosas... Y... blej... ¡Son asquerosas!

Voto por que las retiren todas inmediatamente del mercado, que se consideren ilegales, que se haga justicia.

La Pregunta

¿Por qué jode tanto encontrarse con un post de una sola frase?

Si no lo digo reviento

Me encanta mi Mac

Vamos a contar un chiste

Este es un chiste que cuando me lo contaron, no pude dejar de reír durante un buen tiempo. Aunque no es para todo el mundo, ya que algunas personas me han dicho que es muy gore y otras directamente no lo han pillado, aun así, me veo moralmente obligado a ponerlo aquí:

Esto es un hombre que se va a suicidar, ya que su mujer le dejó y lo despidieron del trabajo (dos veces). Decide tirarse desde un precipicio, pero escucha una voz que le dice:

-No te tires, que me vas a chafar

Entonces el hombre baja, y descubre a una rana atrapada entre dos piedras, por lo que en un acto de solidaridad, la libera de ahí, a lo que le dice:

-Muchas gracias, de verdad
-Oye, siendo una rana, ¿Como es que puedes hablar?
-Es que no soy una rana, soy una persona hechizada, ¿Me puedes ayudar a deshacerme de él?
-Bueno... ¿Cómo?
-Tienes que darme por culo seis veces
-¡Qué asco! Y una leche voy a fornicarme a una rana
-Pero si te ibas a suicidar, hombre... No te cuesta nada
-Bueno venga vale...

El hombre se lleva a la rana a unos lavabos públicos y empieza a fornicársela, hasta que se le rompe el hechizo y se transforma en una niña de 13 años que no deja de chillar.

...Y ésta es la versión de mi defendido, señoría.

Vale, asimiladlo. Luego partiros de risa u odiadme mucho. Que conste que si lo he puesto aquí es porque un señor mayor que yo me obligó.

Guionizando que es gerundio

Llevo ya unos meses planeando hacer una película con un amigo mío. Duraría una hora aproximadamente y se subiría a Youtube. De momento ya tenemos a los actores y un guión escrito al 20%, no es mucho, pero lleva su tiempo.

La película, de la cual hice un teaser trailer cutrongo, trataría sobre dos preadolescentes a los que les pasan cosas, por lo que llevo escrito, no sigue un argumento fijo, aunque si hay un hilo conductor, fino, pero haberlo haylo. Mas que nada, será una comedia de un humor muy absurdo, mas de uno me odiará al ver alguno de los gags.

Aunque he mandado algunos fragmentos del guión a varias personas y sólo dos de ellas dijeron que era pura mierda, lo cual me consuela. Aunque la verdad, no sé si acabaré el guión o si me cansaré, no tengo muy clara la viabilidad del proyecto, posiblemente no vuelva a hablar de él aquí, pero me haría especial ilusión lograr hacer la peli.

Mas que otra cosa, porque sé que gustará, aunque sea un desvarío tras otro creo que no he llegado a los extremos de Casi 300. A lo fácil: Es una mezcla entre Clerks (cine independiente de diálogos molones), Colega ¿Donde está mi coche? (comedia cutre pero entretenida) y los Monty Phyton (Humor absurdo con un desvarío tras otro).

Con homenajes y pequeñas parodias a otras películas. O lo que es lo mismo, un plagio descarado. Espero que si se llega a hacer, guste. Ahora, me voy a dedicar a escribir el guión, ya que personalmente me encanta.

El título es "Dos Gilipollas, the demon freaks of Elm Street", supongo que ya es desalentador de por si, dos referencias en un mismo título... A saber que saldrá de aquí.

Idealización

Conversación curiosa con Tandro:

-Yo en realidad soy un muchacho tranquilo, que intenta no llamar la atención
-No te pega...
-De acuerdo, pues soy un maniático sexual cuyo afán consiste en desnudarme públicamente y hablar de piercings en el meato con mis profesores. Por la tele sólo veo zoofilia extrema alemana y me alimento a base de globos oculares humanos. Practico necrofilia en la intimidad y me masturbo viendo a Josep-Lluis Carod-Rovira. ¿Me pega más?
-Si
-Hay que joderse...

Da que pensar, la verdad...

Ganas de orinar en un momento tan inoportuno como es el hecho de navegar por Internet

Nunca tuve que escribir mi primer post con un título largo. Pero ahora poco importa, pues estoy escribiendo un post mientras siento unas tremendas ganas de orinar, causadas probablemente por las propiedades diuréticas del té verde que me he bebido hace un cuarto de hora aproximadamente.

Y es que no deja de ser incómodo estar navegando por Internet y a la vez mearse mucho. Porque nunca te meas un poquito mientras estás con el ordenador, no, siempre te estás meando MUCHO.

Pronto nos encontraremos, maldito bastardo, en cuando acabe éste vídeo de Youtube...

Y pocas cosas hay que jodan tanto como eso. Y no las hay porque no te presentan el gran dilema moral que te presenta ésta: No sabes si seguir navegando (aun a riesgo de tener una grave perdida de orina) o levantarse e ir hacia el baño. Viendo la televisión también suele ocurrir muchas veces, aunque nunca con la intensidad en la que se da cuando estás tecleando.

Además, el hecho de orinarse encima acelera tus movimientos, hasta que no puedes mas y te tienes que ir a mear. Ahora mismo es lo que voy a hacer yo en cuanto le de a "Publicar Entrada". Deseadme suerte. Y perdonad si me ha salido algo patatero el post, es que me estoy meando.

Cómo llega la gente a mi blog (2)

Secuela de otro post que hice completamente de relleno. Y es que siempre queda bonito y gracioso saber desde donde te encuentran vía Google, los resultados siempre son cuanto menos, extravagantes:

Juankiblog (El capitán obvio ha vuelto, chicos)
2girls1cup (Inevitable)
Pene (Me halaga que me encuentren por ahí)
Nacho Vidal (Jo, jo...)
Angel Llacer video paja (¡Hostias...!)
Como aguantar las ganas de acabar (Y que luego me encuentren a mi...)
Como hacer semen artificial ingredientes (Con productos totalmente naturales)
Friki emo (A tanto no llego)
Gay (Um... Esto... Cabrón)
El bulto de carlitos (Descojonante)
GTA Luis Merlo (Si ya lo decía yo)
Me mido el rabo (Y yo... ¿Y?)
Muestrame el pene mas largo del mundo (Has venido al lugar, chico...)
Muestrame tu pene (¿No crees que vas muy rápido?)
Parodia Angel Llacer (Esto es a posta, venga, no me jodas...)
Videos de gracia de Loquendo (Pero sobretodo que sean de gracia)
Semen Artifisial (Y qué coraje que me da, ira...)
Que canciones contiene la pelicula amar duele (Hombre, igual Google no lo sabe, busca por la soundtrack, tío vago)
Videos desnuda de la tia buena de casi 300 desnuda (Bueno tío, ¿Tanto te costaba poner "Carmen Electra"?)
Como hacer un disfraz de cara lechuga (Para carnavales, ya sabéis chicos, de cara lechuga)
Para que sirve un desarrollador de pezones (¿Para desarrollar los pezones?)
De pene (Ah)
Angel Llacer capullo (¡Che! ¡Sin faltar!)
Gigantesco pene (Me encanta que me encuentren así, de verdad)

Bueno, y hasta aquí. Creo que son más perturbadoras que las de la última vez. Aunque no sé, supongo que habrán de peores, lo cual me inquieta.

Don't stop me now - Queen

Canción que se quedó en mi retina justo después de escucharla en una escena antologica de Zombies Party (que como dije, debéis ver). Aunque puede que aumente mi gayloicidad aparente, la tengo en mi iPod y me encanta. Y si, sé que la mayoría se va a saltar este post y no va a escucharla, pasando olimpicamente de mi. Pero yo sigo soñando y tal:

Muy muy chula. Y tal... Y eso... Y que bueno... Y que si no relleno una linea mas, el post queda así como un poco cutre, así que finjamos que he dicho algo interesante y vayamonos de aquí todos felices y contentos.

Iron Man

La mayor flipada que he visto en mi puñetera vida. Escenas de acción impresionantes, golpes cómicos muy conseguidos, algunas escenas que dan realmente mal rollo (todas las de la placa) y actuaciones que no están nada mal. Una de las mejores adaptaciones de un superheroe Marvel. Vamos, es como un Batman Begins pero así como de risa y tal... Los cinco últimos segundos hicieron que me descojonara. Ah, y hay escena después de los creditos, aunque a estas alturas ya lo sabrás.

Nota: 7,5

¿Mala suerte?

Martes 13, ese día que teóricamente da mala suerte. Nada mas lejos de la realidad, por lo menos en mi caso. Aunque yo no soy supersticioso (que da mala suerte), ese día a mi me da bastante buena suerte. Me suelen pasar cosas bellas en Martes 13.

El problema me viene el día siguiente, Miércoles 14 (¡¡Chan, chan, chan...!!), un día que hasta hoy me había dado muy mala suerte, sólo decir que el pasado me instalé Windows Vista y a los dos minutos ya lo estaba lamentando. Igual es que voy con retraso, no lo descarto.

El caso es que hoy, cuando ya estaba preparado para lo peor, extrañamente no me ha pasado nada chungo, todo lo contrario. Hoy el día mas feliz de mi vida. Espero que se mantenga así durante mucho tiempo.

¿Eso que estoy oliendo es gas?

Ambigüedad musical

Todos los que han escuchado alguna vez un par de canciones de mi iPod, han coincidido en una cosa: Dicen que soy ambiguo. Ambiguo, que es como llamarme gay pero así como en bonito y tal...

A ver, vale que sea un poco chocante que coincidan Mika, Miguel Bosé y Wham! en una sola lista de reproducción. Vale que quede raro el hecho de saberme todas las canciones ochenteras que tengo, que no son pocas, vale que me coma un plátano para celebrar mis 300 posts, pero... Hasta mis familiares dicen que haría buenas migas con Boris Izaguirre.

Que tampoco soy tan gaylo, que también escucho Mojinos Escozios, El Chivi e incluso una canción de El Porta (no me gusta el rap, pero este tío me cae bien). También tengo algo de Queen. "Queen no es muy gay, ¿No?" "..." "No respondas".

También es que todo el mundo tiende a tomarme por gay alguna vez en su vida, no es que me moleste mucho que duden de mis inclinaciones sexuales, pero no deja de ser curioso. Siempre he pensado en lo que molaría ser bisexual, algún día contaré mi teoría.

Juan Carlos Ferrer Aranda, alimentando mi ego desde 1994

PD: Vaya caca de post

El post 300

Si, parece que fue ayer cuando empecé este blog... Por lo cutre, digo. El caso es que llevo ya un año y pico y con éste, 300 posts. Por lo que en forma de vídeo, voy a celebrarlos, haciéndo una cosa que no se ha hecho nunca antes en un blog (de la infamesfera por lo menos):

PD: Si, tengo un tic en la nariz.

El día en el que se despertaron mis tendencias psicopatas

Estaba con mi padre en El Corte Inglés, iba a comprarme el Macbook Pro con el que ahora estoy tecleando, mi padre estaba hablando con uno de los vendedores (que nos quiso endosar un Windows Vista, el muy Bill Gates...) mientras yo estaba probando el Macbook Air.

Macbook Air, que no es que fuera una mierda sólo que tiene un solo puerto USB... Aunque bien mirado... ¡Cabe en un sobre! Oh, bueno... Tampoco tiene lector de Cd's... Pero, ¡Eh! Cabe en un sobre, cuidadito con él...

Pero yendo al grano, resulta que veo a mi lado a dos canis probando un Macbook negro, ya el simple hecho de ver a dos canis tocando un Mac me hace hervir la sangre, pero es que tuvieron que decir lo que dijeron... ¡Tuvieron que decirlo...!

"Menuda mierda... ¿Esto que coño es? ¿Dónde está el Internet Explorer?"

¡Agfs! Si no hubieran sido unos canis asquerosos, probablemente les hubiera indicado que esa mierda de la que hablan es Mac OS X, el mejor sistema operativo que existe actualmente, y que Internet Explorer era sustituido por Safari, un navegador que le da mil vueltas al que mencionan. No me hubieran entendido. Y me hubieran robado el móvil. Y dejado sin orto, ya de paso...

Me he cortado el pelo...

...Y el de la cabeza también:

Me despierto hoy a las doce y media, mejor dicho, me despierta mi abuela a las doce y media. Me dice que me va a llevar de una cochina vez al barbero, lo cierto es que me lleva haciendo falta desde hace mucho tiempo. Me visto, rememorando el sueño que había tenido esa noche, yo era Niko Bellic y violaba a Hillary Clinton... Es complicado.

Total, que una vez vestido, salgo a la calle, llovía un poquito, cuatro gotas, nada preocupante. Llego al barbero, entro, el barbero que me tocó se asemejaba mas a un charcutero que a un barbero.

Pegaba unos tirones el tío con las tijeras que no sé como no me caía ningún hilillo de sangre por la frente... El desgraciado este me ha destruido el cuero cabelludo. Era para matarlo. Y es que yo odio a los barberos, aunque mas concretamente lo que odio es que me corten el pelo. Pero bueno... Así me han dejado, aunque con lo rápido que me crece el pelo (casi tanto como la polla), no creo que tarde mucho en volver a ir... Vida de mierda...

El patetismo de los que se inician en este fabuloso mundo de la Internecs

Siguiendo la estela de otros posts con nombres largos (se le coge el puntillo, hoyga...), esta vez voy a nombrar casi todos los errores que cometen los principiantes en esto de Internet. Y lo voy a hacer a pelo, como debe ser, sin presentaciones absurdas que no llevan a nada, con dos cojones:

-Creer que escribir con faltas de ortografía mola
-Pensar que TODO es de pago, y pensar que te lo van a cobrar en la factura de Internet directamente
-Hacerse un space de Messenger
-Ser un troll y creer que la gente a la que insultas se sentirá ofendida, aumentando así tus ganas de ser supercanalla
-Creer que tras Google hay personas pendientes de tus busquedas
-Querer hacerse una web (1.0.)
-Visitar frecuentemente El Rellano
-Creer que en los chats, las mujeres son REALMENTE mujeres
-Reenviar las cadenas de mails (obviamente, creyendo lo que se dice en ellas)
-No apartar la vista ni bajar el volumen a tiempo en los vídeos de susto
-Ser hoygan (permanente)
-Pensar que TODO lo que te manda alguien es un virus
-Tratar como novedoso las leyes de Chuck Norris e irlas enviando por ahí
-Creer ser totalmente anonimo, tener desconocimiento total de lo que es la dirección IP
-Ser un paranoico (en general)
-Pretender bajarse una película en 1 minuto
-Querer guardar Internet en un diskette

...Y aunque me dejo demasiadas en el tintero, seguro que el que me lea, recordará alguna de las burradas que creía que le podían suceder navegando por Internet. Pero no nos avergonzamos de nuestro pasado, es lo que nos ha hecho convertirnos en lo que somos, unos frikis debora-blogs cuya mentalidad no supera a la de un niño de cinco años... ¡Que traigan a un niño de cinco años!

Y eso...

Mi profesora de Francés

Mi profesora de Francés es esa clase de profesoras a las que asesinarías brutalmente, sin darle siquiera tiempo a que sufra, acabar con su vida de una vez por todas. Igual me voy a exceder un poco con mis palabras, pero es que esta hembra me saca de mis casillas irremediablemente.

Y es que cuando la vimos por primera vez, una chica joven de veintitantos años, podíamos pensar, a priori, que se trataba de buena gente, pero no, no lo era. Está demostrado que un profesor joven es mucho mas cabrón que uno entrado en años, pero es que lo que nos ofrece esta persona destruye todas las espectativas que pudiéramos tener.

Estoy seguro de que lo que le pasa es que está traumatizada por algo y por ello siente odio hacia las demás personas, y seguramente es una fracasada en el ámbito personal y profesional, puesto que tiene que cargar con 30 alumnos en una clase llena de canis. Pero lo suyo es excesivo. Sin duda se trata de un ser desquiciado, un ente que sólo vive para crear el mal hacia los demás, oscuro, excentrico... Con apariencia de playmate.

Tampoco me voy a tirar al carro de que me tiene manía, ya que he tenido varios deslices en su clase, pero también hay que decir que es la bordería en persona, que lo único que hace desde que entra en la clase es insultar al alumnado, por no hablar de que se explica como el culo. Es de ese tipo de personas que no te gustaría conocer, de esas que ves en el Metro y huyes de ellas para que no te roben la esencia de la vida.

Ese tipo de gente que sólo te produce nauseas por su prepotencia exagerada, por sus ansias de ver sufrir al prójimo... Merece una muerte sangrienta y dolorosa, pero rápida. Cuanto antes deje de vivir mejor. Es la peor persona que he conocido en toda mi vida.

Pero por lo demás, muy maja...

La Pregunta

¿Quíen demonios se baja los videojuegos de Rodolfo Chikilicuatre?